Det er en helt vanlig ettermiddag og jeg prøver å betale den polske vaskehjelpen med en hånd mens jeg pakker ut thai take away med den andre. PLING sier det på iPhonen og det lyser tallet 1 i innboksen på Facebook. Jeg åpner :
Hei. Husker du tilbake til xxx og xxx no 5 der du besøkte din tante mens tre gale studenter på Idrettshøgskolen bodde i samme bygg??
xxxx
Blast from the past
Om jeg husker det? JA, hvordan kunne jeg glemme det? Året var 1991 og jeg var på høstferie i Oslo. Jeg så helt middels ut og du var dritkjekk student på Idrettshøyskolen og på landslaget i en idrett som gjør at man ser ut som 1 million dollar når man kler av seg. Jeg har aldri snakket med deg igjen etter den ene spektakulære natten så hvorfor i alle dager ødelegger du alt med å ringe på Facebooken min 22 år etter?
Nå ser jo JEG ut som 1 million dollar mens DU ser helt middels ut. Hjernen min smeltet da jeg trykte på profilen din. Jeg vil IKKE vite hvordan du ser ut nå eller hva du driver med. Jeg lever godt med minnene fra 1991. Du har hatt overtaket i 22 år - why fuck it up? Nå vant jeg - på walkover.
Felles kjøreregler
Hva er det med begrepet one night stand folk ikke skjønner? La oss lese det høyt og i kor: ONE NIGHT STAND
Hva var det første ordet sa du? One? Ok.
Det betyr en, aldri mer, ikke snakke til meg ever again, glem nummeret mitt, slett navnet mitt fra den mentale harddisken din, passer meg på gata som jeg er en fremmed og sist, men ikke minst ALDRI add meg på Facebook. Hvis jeg så fab ut naken må du for guds skyld selvsagt huske det, men all annen informasjon skal du glemme asap. Du har ikke fått klippekort eller prøveabonnement. Du fikk kun EN billett. Den har du brukt opp og den skal aldri evalueres. Hysj inn i evigheten.
Hvem i himmelens navn vil se nye mugshots av gammel moro? NOBODY!
Kan vi være så snill å ta hverandre i hendene alle sammen og lage en nasjonal bindene avtale? Ingen i hele Norge skal noensinne kontakte en gammel one night stand på Facebook. INGEN. Vi skal ikke være slemme å skremme hverandre. Vi trenger ikke den røde lovboka til dette. Vi bare avtaler det her og nå. DEAL?
Påskekos
Det betyr at hvis du ryker på en festlig smell på afterskien i påsken så er det point of no return. Du skal ikke adde hun dama i 2045 og spørre om hun husker deg fra Hemsedal Cafe. Det er IKKE lov. Det er herved strengt forbudt. Hun dama skal spasere inn i evigheten med et vagt og rosa minne om en kjekk kar i glorete Analogjakke og Electricgoogles som sjekket henne opp og gjorde unimageble things med henne på hytta mens "Afterski" med Dj Broiler pumpet ut av anlegget.
Hvis du trenger det inn med teskje så har damebladet KK laget en fabelaktig ABC for one night stands.
Les og lær: 8 råd som gjør ting mye lettere dagen derpå
Jeg vet ikke hva du skal i påsken, men nå må jeg akuttinnlegges på Modum Bad og få tung medisinering for posttraumatisk stress ene og alene på grunn av den forbanna tidsmaskinen Facebook, men først legger jeg meg nedpå og prøver å puste rolig inn og ut av en brun pose helt til de ringer på døra og henter meg. GOD PÅSKE OG FARVEL